晓颀的乌托邦

细水长流

*死对头已婚设定

*两个幼稚鬼的婚后生活日常

Ready？

go！

之前谁管我要的《长夜终尽》 的后续？来认领叭～

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0

“结婚后的爱，就是细水长流的浪漫。”

1

这是一个在小绿和小蓝家非常平凡的清晨。

“秃！头！蓝！你又用我的沐浴露！”

“用你的咋了！上次我在洗澡结果你在厨房做螺蛳粉！我只能疯狂地使用沐浴露制造香气，用掉了我大半瓶！”

“至于用掉这么多？！你吃沐浴露吗？！”

“我吃你干什么？！”

看看，这俩人一天不吵就不舒服。

不就是上次洗澡用了他一次沐浴露吗，至于吗。小蓝气呼呼地想。

“不跟你吵，我马上要出差去H市，今天下午就走。一个礼拜之后回来，我希望不要又一进门就看到一个猪窝和一头猪。”小绿开始收拾东西。

小蓝炸毛：“你他妈的！‘又’是什么意思？！你说谁是猪？！赶紧的快滚，祝你上班迟到！我再也不想看见你了！！！”

他俩默契地同时朝对方竖起一个中指后，小绿拎起公文包和行李，“砰”地一声甩上门。

“滚滚滚赶紧滚，今天晚上我就独占一张床！”小蓝对着门大喊，刚喊完，手机就收到了一条短信。

“绿毛龟：

以防万一我把沐浴露也带走了，因为你吃沐浴露：）”

小蓝怒摔手机，又赶紧捡起来拍拍灰，好在手机没摔坏，华X的手机是真的结实。然后他看到了水池旁边的一个绿色小瓶子。

“这不是还有一瓶沐浴露吗。”他拿起那个带着喷嘴的小瓶子看看，“印着水果，果香味的吗？”

为了嘲讽小绿，他当晚就用那瓶沐浴露洗了澡。过了几天小绿还没回来，他又用了一次。

一个礼拜后小绿回来了，准备洗个澡，看到被放在浴桶里的绿色小瓶子后脑中立刻响起了原子弹爆炸的音效：“死宅蓝你他妈是不是用我那个绿瓶子里的东西洗澡了？！”

“是又咋的？！”小蓝坐在床上玩手机，头也不抬，“你自己忘了带走赖谁？不用白不用，气死你。”

“你个傻子！那是水果沐浴露！洗水果用的！！”

“啊？”小蓝傻了，“你也没告诉我那是洗水果的啊！我还拿它洗了两回澡呢！”

小绿笑得前仰后合：“我哪知道你能傻到看都不看就拿它去洗澡啊。来，我的小水果，让我看看身上有没有果香味？”

“……爬！！！”

2

小绿觉得他真该把家里不可食用的一切东西都贴上标签。

那天他从网上买的厕所消毒剂到了，直接送到他公司，他晚上下班就顺便给拿了回来，摆在桌子上。

正好小蓝洗完澡从浴室出来，一看桌子上放着瓶包装跟开卫山楂饮料长的特别像的液体，还以为是绿毛混蛋良心发现给他带的饮料，拿起来就要往嘴里猛灌一口。得亏小绿发现了劈手夺下来：“祖宗啊你咋这么馋呢？这是消毒剂消毒剂，洗厕所用的！”

小蓝仔细一看：“艹！谁让它长得和开卫这么像！这是它长的不对！”

“……唉，我真是服了，这大吃货以后可怎么养。”

“你说什么？！”

3

小绿有一手好厨艺。

被问及为什么他做饭那么好吃时，他只轻描淡写道：“因为我妈做饭不好吃。”

真正原因是他不愿回想儿时噩梦般的景象——

滚滚浓烟充斥着整个厨房，婴儿小绿边咳嗽边尖声哭叫，母亲抱着他徒劳地搅着锅里的生化武器，手足无措。父亲急匆匆地先把深爱的妻子从灶台旁转移出来再从头开始收拾残局，心里暗暗发誓以后绝对不能再让妻子下厨。

“别说，你和你爸做饭一样好吃。”小蓝瘫在沙发上。

“一个早晨了，你终于说了一句好话。”小绿洗着碗，“你还记不记得我把你带回家见我父母那天？”

“当然了。你妈看到我可高兴了，非要亲自下厨给我做饭。我现在都忘不了当时你和你爸惊恐的表情。”小蓝换了个姿势躺着，“你爸妈当着咱俩面秀恩爱的时候你在他俩背后一脸连吞一吨你妈做的饭的表情，我无声地疯狂嘲笑你。”

“你咋不记得然后我把你摁到墙上亲？咋的想去我家蹭饭啊？想吃啥？”

“只要不是你妈烧的就行。”

“行啊，我这就去给我妈打电话，说小蓝可喜欢吃您烧的饭了，嗖嗖的长膘。您今天晚上还给他做。”小绿冷笑。

小蓝气得踹他：“去你妈的，你当喂猪呢？”

4

“我要学做饭了。”这天早上小蓝在饭桌上宣布。

小绿一个眼神都懒得给他，继续慢悠悠地吃他的油条。

小蓝有点气馁，但他权当他的这位丈夫患有严重的听觉障碍，又更大声地重复了一次：“我要学……”

“听见了。”小绿终于抬起头，“我不聋，这是你第二十四次说这句话了。不过你要学做饭跟我有啥关系呢？”

“你教我。”

 “不管。”

“我靠，为啥？两个月前你不还教的吗？”

“你听着。”小绿把油条放下了，“6月11日你烧坏了一口锅；6月20日你把菜板切裂了；6月29日你拧煤气阀然后忘记关了；7月3日你把手切了还乱跑；7月15日咱家厨房差点让你给点着了；7月28日把水煮肉片的汤料撒了一地；7月30日咱家所有肉全让你给炒糊了，谁还敢教你！”

小蓝语塞：“这……这不一样！我学了这么多次经验也越来越丰富了啊，你再教我一次呗。”

小绿无奈摆手，意思是姑且答应了。

“先从最基本的炒饭开始做。”小绿给他泡米饭，“用酱油炒，不然我怕你浪费我一个鸡蛋。”

小蓝瞪他一眼，把米饭倒锅里开炒。半道儿怎么都打不开酱油瓶的盖子，想起来灶边上还有上回买锅烙人家店里装在小塑料格里送的酱油和醋，抓过来扳开就往锅里一倒。

小绿突然觉得不对劲，把空塑料格拿过来一闻——

“这他妈是醋！醋！！vinegar！！你家炒饭拿醋炒的啊？！”

“醋不是没有颜色的吗？！咱家的就没有啊！”

“咱家那是白醋！这是陈醋！！”

“我！……”小蓝速度关火，“那这怎么办？”

“简单，快点把酱油放进去。”小绿拿起另一个小格。

“万一这个也是醋怎么办？”

“你觉得这个还可能是醋吗？！喂等等，住手！别往炒饭里加豆瓣酱！”

……

“你说你这糊在锅底的米饭有没有一两。”小绿刷着锅。

小蓝低头不语。

“咱家还有完好无损的盆吗……啊。还真有一个。”

小蓝过去看那个盆：“这里面化的是啥？”

“牛肉。”

“噢，我好像知道今天晚上吃什么了。”

“猜的没错。”小绿擦干净一只手摸他脑袋，“今天晚上做我们大宝贝最喜欢吃的西红柿炖牛肉。”

5

“哎，绿毛龟。”小蓝摸着自己的下巴，“我总觉得晚上的我比早上的我更帅一点。”

“不一定啊。”

“何以见得？”

“你看，你都是晚上睡觉之前照镜子，眼睛都用一整天了。”小绿正色道，“大概率就是形成审美疲劳了啊。”

“……”

一阵噼里啪啦的响声后，小蓝专门从厨房走出来踹他。

6

小绿手腕子上多了个手串。

“你戴了个什么玩意？”小蓝喷着牙膏沫子，“跟我爸天天盘的那个一模一样。”

“莲子， 我自己磨的。你要啊？”小绿摘下手串递给他，“你要的话我再磨一串。”

“No，我不要。怎么突然戴起莲子了？”

“启明之前戴了一串，天天盘，后来掉了个珠被我踩了一脚。他那磨得才不够细呢，都没光泽，八成不是他自己磨的。”

“要光泽简单啊，蘸点油不就行了吗。”说着接过手串就要往桌上的汤里泡。

“卧槽住手，这玩意不能沾热水！”小绿一把薅住他爪子，“启明之前那串进浴室洗澡忘摘了，出来之后都泡软了。”

“那你做这个干啥？”

“没告诉你吗，启明那串掉了个珠被我踩了一脚。”

“……”

长达五秒的沉默后，小绿把手串往小蓝脑门上一抹，拿下来一看，锃亮。

小蓝喷了他一脸漱口水。

7

虽说不能再让小蓝做饭了，但买东西还是可以的，而且小绿不会帮忙。

所以小蓝每次采购都会为了短时间内不用出门而买一大堆东西回来，然后没地方放。

在一个很平常的下午，小绿准备烤鸡翅吃。

“死宅蓝！你没买蚝油吗？”

“我买了！旧的那瓶没了吗？”

“你还好意思说，上回你炒饭的时候觉得蚝油这么黏肯定不好倒就直接把瓶子竖过来了，但你忘了我前一天刚往里面兑了水！”

“你往里面兑什么水！……在烤箱里。”

“卧槽！”小绿速度拉开烤箱门，果不其然在里面看到一瓶崭新的蚝油，“你没事为啥把蚝油往烤箱里放？！我刚才差点就直接预热了！”

“没地方了嘛！”

“啧，下次不许买这么多了！再放不下就全塞你嘴里。”

“什么？！你敢不敢少折腾我几次？采购的部分是我在负责哎！”

“饭还是我做的呢。怎么，想去我妈那边蹭饭啦？”

小蓝闭嘴了。

8

“你说，这俩人怎么能处成这样呢？”白槿吸着和小亚麻的情侣饮料。

“我不知道呢。”小亚麻咬了一口白槿拿着的雪糕，“不过我觉得十有八九是小蓝先没事找事。”

白槿觉得这回答似曾相识：“不能吧？”

“怎么不能。啊，有人敲门 ，我去开。”

敲门的就是小蓝。门一开，他也不顾白槿和小亚麻懵逼的眼神，猫着腰就往屋里钻。

“你干啥？”

“等等等等别说话，求求了先让我在这躲会儿，绿毛龟要杀我！”

小亚麻懵圈了：“你又干啥了？”

“我……我趁他睡着拿记号笔往他脸上画了个我公司的标志。伯伦希尔，知道吧？”

小亚麻点头示意他继续。

“他是休伯利安的。然后……洗不掉了。”

“……我要是他，我也想杀你。”

“说得好。”

小蓝僵硬地转头一看，小绿就站门口。

小蓝：“小亚麻救朕。”

小亚麻：“滚。”

白槿：“……我明白了。”

9

“喂，死宅蓝。”

“放。”小蓝剪辑着白槿和小亚麻的婚礼视频，头也不抬。

“咱俩婚礼当时怎么办的来着？”

“傻吗，咱俩没办，就领了个证。因为我怕你在婚礼上作法。”

“去你的作法。”小绿把他搂进怀里，“你说，咱俩要是补办个婚礼，要中式还是西式？”

小蓝不假思索：“废话，当然是中式，我还要搞唐式的呢。”

“那几个朝代的婚礼有啥不一样的吗？我学那段的时候听漏了，你知道的。”

“你那哪叫听漏了，你中学那时候一上历史课就不好好听，还要怪我把你叫起来。”小蓝鄙夷，“唐朝新郎官的喜服是红色的，新娘子的嫁衣是绿色的，所以有红男绿女这一说。”

“那咱俩就都穿红色喽。”小绿指指自己，又指指小蓝，“我是新郎，你是对儿虾。我不信你就这一个目的，你肯定还有阴谋。”

小蓝打了他一下：“呵呵，我求你好好学历史。唐代新郎迎亲是要被娘家人用棍子揍一顿的，也就是所谓的杀威棒。‘女婿为妇家狗，打杀无问’。”

“……”小绿说，“妈的，婚礼我必须给你搞西式的。”

10

结婚后的爱，就是细水长流的浪漫。

虽然这俩人的是尼加拉瓜大瀑布，但，爱还是爱。

.The end.

对，小蓝的水果沐浴露就是这样。